Этим летом я, как и всегда, ездила в Ульяновск к своим обожаемым бабушке и дедушке. За месяц собралась, письма писала, по телефону разговаривали, смеялась, шутила. Так вот: мама привезла меня и уехала накануне моего дня рождения. Ладно, забила. Не впервой. Я уже давно днюхи разлюбила, в основном из-за слишком большого внимания к моей скромной персоне. Ненавижу этот день. Но в этот раз всё было ещё хуже. Если обычно просто скучно и хочется побыть одной, то тогда хотелось рыдать, выть, волосы выдирать, психовать. Было очень больно. Не знаю, почему. Но я улыбалась. Даже шутила. И от этого было ещё хуже. Но дело даже не в этом. Просто с этого момента всё пошло наперекосяк. Сказка превратилась в кошмар. Бабушка начала заводить разговоры о молодёжи, о том, какая она сейчас распущенная: пьёт, курит, трахается, ничего не знает, при чём недвусмысленно намекая на меня. Я молчу. Не люблю спорить. Просто сказала, что все люди разные. И понеслоооось... Каждый день ссоры. Длиннющие монологи о том, какая же я сука, дрянь, тварь, эгоистка, какая я развращённая. Никого не люблю, никого не уважаю, их ненавижу(да ну?!), убить хочу(!), только за этим и приехала. Ничего в жизни не добьюсь, будущего у меня вообще нет, никто не полюбит, сдохну под забором. Хуже всех на свете, ничего я не умею и не научусь. Это больно. Но я молчу. Она старенькая, спорить с ней нельзя, ещё плохо станет, а я виновата буду, не прощу себе. Она же мне дороже матери. Была... Она унижала меня всё лето, а дедушка молчал. И родители из-за меня оказывается разошлись, и сестру я ненавижу, и мать не люблю, а отец мой сволочь, гад последний, а я в него пошла. Нет, надо ведь додуматься? Крыть моего родного отца при мне же! Да плевать мне, какой он: плохой или хороший. Он всё равно мой отец. И ко мне он хорошо относится. Она и друзей моих крыла. Вот только она их не разу в жизни не видела, даже имён не знает. Да и меня видит раз в год, ничего не зная о моей жизни. Вообще по нулям. Но всё равно ей виднее. Она же меня насквозь видит. Видит, какая я тварь. Всё лето я провалялась на втором этаже в жуткой апатии, спускаясь только чтобы поесть, посрать, сделать домашние дела, помочь в огороде, сходить в магазин,, вынести мусор, принести воды( две бутыли по 5 литров, ой как легко всё это!). Увидев меня, она начинала меня унижать, давить на меня. Это просто невыносимо. Поэтому я пыталась дистанцироваться. Сначала старалась не слушать, не воспринимать, а потом снизить кол-во контактов в день до минимума. Но всё равно это не помогало. Как-то раз, она меня ударила. Не скажу, что особо сильно, но по губам больно. Она вообще была похожа на сумасшедшую, когда кричала на меня: глаза вылуплены, плюётся, слюна течёт. Теперь понимаю выражение: "ядом плеваться". У меня несколько раз за лето шок случался. Один раз чуть в обморок не упала, но это от солнечного удара. Слава богу, обошлось, а то не знаю, что было бы. Часто были головные боли. Да и в общем-то, если бы вдруг, кто-нибудь пришёл и застрелил меня, я бы даже не пыталась как-то этому воспротивиться. Мне было всё равно. Сама уже думала об этом. Я не высыпалась, всё время было чувство тревоги, казалось, что за мной следят... А когда мама звонила, это просто не описать словами... Говорить ей, как у меня всё хорошо, как я счастлива тут находится, смеяться, шутить, а самой обливаться слезами. И ведь не скажешь, как всё на самом деле. Приехать всё равно раньше августа не сможет, а переживать будет. Как же больно было с ней разговаривать.... Я после этого ложилась и тихо выла в подушку. Ужасно. И кто же знал, что так получится? Да, никто. Но больше я туда не поеду. И я простила их. Но одно дело простить, и совсем другое забыть... осадок всё равно остался. Это, своего рода, предательство. Самый дорогой человек на свете, тот, которому я всё доверяла, которому всё рассказывала., потом давил на меня моими же признаниями. Она и моим дневником меня шантажировала. Прочитала у меня за спиной, а потом цитировала при необходимости. Это сказалось на моём отношении к людям. Я им не доверяю. В особенности, родным. Ведь именно родной человек так со мной поступил.
Это лето сказалось на многие события из последних месяцев. И на эту ситуацию с подругой. Ведь бабушка говорила, что я хуже всех, ничего у меня не получится. И то, что так получилось, в какой-то степени доказывает её слова. А вот от этого уже противно. Ведь я начинаю завидовать. И ненавидеть свою подругу. Ведь она лучше меня, получается.... И от этого больно. Что же мне теперь делать?
@настроение: ненавижу нытиков, но больше так не могу
@темы: родственники, проблемы, друзья, дружба, почему..., человек, люди, личное, депрессия, чувства, боль, жизнь