Видеть вещи такими, какие они есть на самом деле.
Сериал Castle(Касл).
Беккет — Мистер Касл. Для популярного автора, у вас не лучший послужной список: беспорядки, сопротивление при аресте…
Касл — Мальчишки, чтож вы хотите?
Б — Тут написано, что вы украли полицейскую лошадь…
К — … одолжил…
Б — … и были при этом голым…
К — … ну так весна, тепло…
Б — … И каждый раз обвинения снимали.
К — Ну что я могу сказать? Мэр любит мои книги… Но можете меня отшлёпать, я буду счастлив))))
читать дальше— Он как-то необычно лежал?
— Да, как будто его застрелили.
Беккет: — Дело в том, что у убийц, как правило, не бывает твердого алиби.
Касл: — В основном потому, что они кого-то убивали в это время.
Касл: — А какое самое странное домашнее животное у тебя было?
Беккет: — Ты.
— Тебе образование дороже запрещённого фейерверка?
— Знаю, я — сплошное разочарование.
Лучше не шутить с вещами, которых не понимаешь.
Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
— Вас когда-нибудь дурачили?
— Ну, я дважды был женат.
Убийства обычно придумывают либо маньяки, либо авторы детективов. Я из последних — им больше платят.
Эх, молодость! Сначала делят мороженое, а потом — имущество.
Heroes(Герои).
Простая человеческая потребность: найти близких, общаться и знать сердцем, что мы не одиноки.
читать дальше
Можно хорошо узнать людей, когда они думают, что находятся одни… ты видишь, кто они на самом деле: эгоистичные, лживые и любят поболтать…
Что такое душа? Зачем людям мечты? Может проще не заглядывать в непознанное? Но так уж устроен человек, так велит его сердце, в этом смысл жизни.
Будущее наполнено обещаниями, настоящее лишь ожиданиями.
Dexter(Декстер).
Надо отвлечься, а ничто не прочищает мозги лучше, чем новый противник и печеньице!
читать дальше
Нам всем есть, что скрывать. Что-то, что мы не хотим показвать остальным. И мы притворяемся, что всё хорошо, прячемся за радугой. И может это к лучшему. Некоторые закоулки души лучше не видеть никому.
— При всем уважении, этот мужчина — рыцарь в сияющих доспехах. Вы должны ему копье полировать!
— Все тела превратились в кашу!
— Это ужасно!!!
— Полностью испорчены!
— А ты уже привёл морского биолога?
— Да! Он знатно проблевался!
Мы все хорошие, Декстер. И при этом мы все — злые.
Как бы мы не хотели, чтобы что-то осталось неизменным, так не бывает…
— Хорошие часы! Made in China?
— Никаких подделок! Почку продал, чтобы купить. Хочешь как-нибудь покажу шрам?
— Лучше отдам свою, чтоб ты его не показывал.
Моё святилище. Уже не слишком святое и не слишком моё.
Знаю, знаю, я опять думал членом.
Чувак, что-то ты позеленел. Блевать надумал?
Лэнди: Здравствуй, Дебра.
Дебра: Ах ты ж *баный ты нах**й!
Если всё идет хорошо, видимо Боженька так говорит «Подстрахуйся, потому что скоро случится жопа».
Пожалуйста, блин, при пожалуйста!
— А кто мы все, если вдуматься? У нас есть публичная жизнь, есть личная жизнь и тайная жизнь.
— Та, что определяет тебя.
Остается только играть в жизнь и надеяться, что когда-нибудь я пойму правила.
Это было важным делом. Теперь оно стало охренительно важным!!!
Такое ощущение, что я женюсь на единороге!
Говорят, что сначала отказывает слух… или память. Я всегда забываю.
Таскать за волосы — это не по-мужски, но иногда помогает.
— Слушай, у меня нет причин врать.
— Еще как есть. Они у всех есть.
— Ну вот представь: ты мясник из Бей-Харбор. Как бы ты избавился от тел, чтобы их не нашли?
— Миллионы вариантов. Болота, аллигаторы, свинофермы, серная кислота, молотилки, мусоросжигатели, черт, да хоть шаурма.
…скрытность, вера в себя и шкаф, забитый скелетами.
…чья-то американская мечта — мой худший кошмар.
Я ненавижу пляжи. Здесь песок, грязно и мерзко, хочу домой.
Хорошо, что я с адвокатами не общаюсь.
Lie to me(Теория лжи).
— Сдается мне, это последняя выпивка в твоей жизни.
— Ну тогда твое здоровье!
читать дальше
Давайте начистоту. Я понимаю очень мало, и меньше всего людей, которые близки мне.
Посмотри на него! Незаметный, как проститутка в монастыре!
— Он ее прожует и выплюнет!
— А вдруг подавится?
— Боюсь, я должен задержать вас на 72 часа. Вы представляете опасность для окружающих.
— Мне дадут желе?
Опять у вас Эго зачесалось.
— Не делайте из меня дурака!
— Я не принимаю вас за чудака.
— Дурака!!!
— Как скажете.
— Ваш интерес был сугубо профессиональным?
— На 100 процентов… на 90 процентов… ладно, на самом деле на 80.
— Я хожу на бои, чтобы смотреть на лица.
— Ну да, и «Плейбой» покупаете только ради статей.
— Нам нужна ваша помощь в деле об убийстве.
— Конечно, кого надо убить?
Часто вопрос не в том, лжет ли кто-то, вопрос в том, почему.
Поздравляю, ты опять оказалась на территории суверенного государства «Не твое собачье дело»
Ты подписал с серийным насильником-лжецом договор о шоколаде?
— Да и вообще, кому интересно, чем люди занимаются в спальне?
— Всем!
Яблоко от яблони падает намного дальше, чем ты думаешь.
Люди свободно лгут ртом, но рожа, которую они при этом корчат, все-таки говорит правду.
(Кел спрашивает дочь? занималась ли она сексом со своим парнем. Звонок в дверь)
— Все пап, это он, и давай без всяких твоих психологических методов!
— Хорошо.
(Кел спускается вниз, открывает дверь)
— Здравствуйте.
— Ты сегодня будешь спать с моей дочерью?!
Опаньки, шизик на горизонте!
(Лайтман обращается к продавцу хот-догов на улице)
— Скажите, а вы руки сегодня мыли?
Продавец, потирая шею: Да.
— У вас болит шея?
Продавец: Нет, а что?
— Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете… А в туалет вы сегодня ходили?
Продавец (тянется рукой к шее, но вовремя ее отдергивает): Ээээ, нет.
— Прекрасно.
(громко на всю улицу)
Кому еще лепешку с дерьмом!?
— Нелегальные карточные игры и проститутки…
— Ой, так это были проститутки…
Не хочу быть капитаном Очевидность, но…
Простите, в отличие от отца я не такое бездушное дерево.
Нервная бывшая жена круче нервного агента ФБР.
— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.
— Но.. Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.
Supernatural(Сверхъестественное).
Сэм: — Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
Бобби: — Ну… мне помогли.
Демон: — Не скромничай, я помог самую малость. Салют ребятки. Рад видеть и все такое. (Обращаясь к Бобби) Валяй, выкладывай, чего стесняться!
Сэм: — Бобби, стесняться чего?
Бобби: — Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой.
Дин: — Ты продал душу?
Демон: — Скорее заложил. Я обещал ее вернуть…
Сэм: — Ты с ним целовался?
Бобби: — Не-ет!
Демон показывает фото их поцелуя на телефоне.
Бобби: — Зафига ты это снял?
Демон: — А зафига ты с языком лез?
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
читать дальше
— Зачем тебе человеческие души?
— При нынешней экономике? Да это единственная стоящая вещь!
Ад — забыть, кто ты есть.
Что ж… Смело плюем судьбе в лицо и принимаем бой, по нашим правилам.
Гордон после превращения в вампира:
— Ты не человек, Сэм.
— На себя посмотри!
— Жуть какая.
— Что?
— Да так… не дай бог такая морда ночью приснится, на всю жизнь заикой станешь.
— Что?
— Ничего. Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?
— Кто первый встал, того и тапки.
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
— Если нам повезёт
— Когда это вам везло?!
— Иди нафиг!
— Может попозже, здоровяк.
— Может обсудим, что с тобой происходит или как?
— Или как!
— Вот и всё…
— Вот и что?
— Отряд за свободу воли: бывший кровосос, недоучка без гроша за пазухой и коматозничек в придачу. Чудненько!
Мои годы, что хочу, то и делаю!
Есть здесь кто неживой?
Охотно верю, только лапшу с ушей сниму!
— Ты хоть знаешь, что искать?
— Да… нет.
Демонов я могу понять. Но люди — безумны…
— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.
Сем: В Конкрите (Вашингтон), свидетельница утверждает что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба.
Жертва считает что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю ты заинтересовался!
Дин: Женщины!? В душе!? Мы обязаны их спасти!
У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
— Зачем ты пала? Почему захотела быть одной из нас?
— Ты это не всерьез.
— Нет? Куча жалких ублюдков, растерянных, испуганных, только и мыслей — пожрать да в сортир.
— Не знаю. Есть ещё преданность, умение прощать.
— Любовь.
— Боль.
— Шоколадный торт.
— Чувство вины.
— Секс.
— Да, тут твоя взяла.
— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.(Дин с психологом)
— Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив?
— О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?
— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
Бобби: Я позвонил еще паре охотников, никто трубку не берет…
Сэм: Дело тут нечисто…
Бобби: Да что ты говоришь?!
Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
Пакуй штанишки, Сэмми! Пора в путь!
Агент Хэнриксон: А что нужно?
Дин: Соль. Много-много соли.
Полицейский: Соли??
Дин: Здесь что, эхо???
Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??
Дин: Так кто же перед нами?
Сэм: Есть одна идейка.
Дин: Давай.
Сэм: Но прозвучит безумно.
Дин: Ну-ка, ну-ка, что, по-твоему, безумие?
Сэм: Эммм… Злой Санта.
Пауза.
Дин: Да, безумно!
Дин: Придумаешь, как остановить Келли, ладно?
Сэм: А ты?
Дин: На мне злой серый волк… Большей чуши в жизни не говорил!
Дин: Есть какие-нибудь догадки?
Сэм: Если честно, у меня целая теория…
Дин: Давай, жги.
Сэм: Я тут подумал о сказках…
Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
— Что ты делаешь?
— А на что похоже?
— Похоже, что ты рехнулся.
Стреляй!!! Не тяни судьбу за яйца!!
В двух фактах я уверен точно:
1. Хрюша и Степашка — гомики
2. Ты не умрёшь девственником.
Всю жизнь мечтал быть ангельским презиком!
— А ты куда собрался?
— Нафиг.
… юный альтернативно-ориентированный герой…
— Далеко собрался?
— Пойду удавлюсь.
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
— Меня отымели…
— Тебя не отымели, пока Шеф тебя не отымел.
Похоже, мне в кайф дёргать тебя за яйца…
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.
Сэм: Ты ударил купидона!
Дин: Потому что он козёл!!!
Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!
Святой Ежик!!!
(читает про Сэма)
— "Он сидел задумчивый и печальный…" Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…
— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..
Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья…
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
Дин: — И?
Сэм: — И что?
Дин: — Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: — Ты нагрудил в штаны!
Дин: — Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.
Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
Привееет, я тут кровью истекаю!..
— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!
— Дин… ты меня…
— И ты меня…
— Парни, мож поедем, а? А то я сейчас разревусь!
Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!
— Девственниц в обиду не дам!
— Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
— Да уж.
— Жуть какая. Антисанитария чистой воды!
— Дерьмо!
— Что?
— Белла!
— Белла?… Вот дерьмо.
— Ну как тебе такая работка? Похожа на сказку?
— Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.
— Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
— Не издевайся, Дин.
— Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
— Вот дерьмо!
(серьёзно):
— Это эктоплазма. Сэм, кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек!
(Дину в спину уперлась винтовка):
— Боже, молю тебя пусть это будет винтовка…
Джо: — Нет, просто я так рада вас видеть!
Дин: — Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелил): Нет, но жечь будет ужасно.
— Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
— Потому что ты урод.
— Да, спасибо.
— Я тоже урод и всегда буду с тобой
(из базы данных компьютера):
Шеф: — Вы знаете, что его старший брат — Дин, умер и был убийцей?
Дин: — Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!
Беккет — Мистер Касл. Для популярного автора, у вас не лучший послужной список: беспорядки, сопротивление при аресте…
Касл — Мальчишки, чтож вы хотите?
Б — Тут написано, что вы украли полицейскую лошадь…
К — … одолжил…
Б — … и были при этом голым…
К — … ну так весна, тепло…
Б — … И каждый раз обвинения снимали.
К — Ну что я могу сказать? Мэр любит мои книги… Но можете меня отшлёпать, я буду счастлив))))
читать дальше— Он как-то необычно лежал?
— Да, как будто его застрелили.
Беккет: — Дело в том, что у убийц, как правило, не бывает твердого алиби.
Касл: — В основном потому, что они кого-то убивали в это время.
Касл: — А какое самое странное домашнее животное у тебя было?
Беккет: — Ты.
— Тебе образование дороже запрещённого фейерверка?
— Знаю, я — сплошное разочарование.
Лучше не шутить с вещами, которых не понимаешь.
Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
— Вас когда-нибудь дурачили?
— Ну, я дважды был женат.
Убийства обычно придумывают либо маньяки, либо авторы детективов. Я из последних — им больше платят.
Эх, молодость! Сначала делят мороженое, а потом — имущество.
Heroes(Герои).
Простая человеческая потребность: найти близких, общаться и знать сердцем, что мы не одиноки.
читать дальше
Можно хорошо узнать людей, когда они думают, что находятся одни… ты видишь, кто они на самом деле: эгоистичные, лживые и любят поболтать…
Что такое душа? Зачем людям мечты? Может проще не заглядывать в непознанное? Но так уж устроен человек, так велит его сердце, в этом смысл жизни.
Будущее наполнено обещаниями, настоящее лишь ожиданиями.
Dexter(Декстер).
Надо отвлечься, а ничто не прочищает мозги лучше, чем новый противник и печеньице!
читать дальше
Нам всем есть, что скрывать. Что-то, что мы не хотим показвать остальным. И мы притворяемся, что всё хорошо, прячемся за радугой. И может это к лучшему. Некоторые закоулки души лучше не видеть никому.
— При всем уважении, этот мужчина — рыцарь в сияющих доспехах. Вы должны ему копье полировать!
— Все тела превратились в кашу!
— Это ужасно!!!
— Полностью испорчены!
— А ты уже привёл морского биолога?
— Да! Он знатно проблевался!
Мы все хорошие, Декстер. И при этом мы все — злые.
Как бы мы не хотели, чтобы что-то осталось неизменным, так не бывает…
— Хорошие часы! Made in China?
— Никаких подделок! Почку продал, чтобы купить. Хочешь как-нибудь покажу шрам?
— Лучше отдам свою, чтоб ты его не показывал.
Моё святилище. Уже не слишком святое и не слишком моё.
Знаю, знаю, я опять думал членом.
Чувак, что-то ты позеленел. Блевать надумал?
Лэнди: Здравствуй, Дебра.
Дебра: Ах ты ж *баный ты нах**й!
Если всё идет хорошо, видимо Боженька так говорит «Подстрахуйся, потому что скоро случится жопа».
Пожалуйста, блин, при пожалуйста!
— А кто мы все, если вдуматься? У нас есть публичная жизнь, есть личная жизнь и тайная жизнь.
— Та, что определяет тебя.
Остается только играть в жизнь и надеяться, что когда-нибудь я пойму правила.
Это было важным делом. Теперь оно стало охренительно важным!!!
Такое ощущение, что я женюсь на единороге!
Говорят, что сначала отказывает слух… или память. Я всегда забываю.
Таскать за волосы — это не по-мужски, но иногда помогает.
— Слушай, у меня нет причин врать.
— Еще как есть. Они у всех есть.
— Ну вот представь: ты мясник из Бей-Харбор. Как бы ты избавился от тел, чтобы их не нашли?
— Миллионы вариантов. Болота, аллигаторы, свинофермы, серная кислота, молотилки, мусоросжигатели, черт, да хоть шаурма.
…скрытность, вера в себя и шкаф, забитый скелетами.
…чья-то американская мечта — мой худший кошмар.
Я ненавижу пляжи. Здесь песок, грязно и мерзко, хочу домой.
Хорошо, что я с адвокатами не общаюсь.
Lie to me(Теория лжи).
— Сдается мне, это последняя выпивка в твоей жизни.
— Ну тогда твое здоровье!
читать дальше
Давайте начистоту. Я понимаю очень мало, и меньше всего людей, которые близки мне.
Посмотри на него! Незаметный, как проститутка в монастыре!
— Он ее прожует и выплюнет!
— А вдруг подавится?
— Боюсь, я должен задержать вас на 72 часа. Вы представляете опасность для окружающих.
— Мне дадут желе?
Опять у вас Эго зачесалось.
— Не делайте из меня дурака!
— Я не принимаю вас за чудака.
— Дурака!!!
— Как скажете.
— Ваш интерес был сугубо профессиональным?
— На 100 процентов… на 90 процентов… ладно, на самом деле на 80.
— Я хожу на бои, чтобы смотреть на лица.
— Ну да, и «Плейбой» покупаете только ради статей.
— Нам нужна ваша помощь в деле об убийстве.
— Конечно, кого надо убить?
Часто вопрос не в том, лжет ли кто-то, вопрос в том, почему.
Поздравляю, ты опять оказалась на территории суверенного государства «Не твое собачье дело»
Ты подписал с серийным насильником-лжецом договор о шоколаде?
— Да и вообще, кому интересно, чем люди занимаются в спальне?
— Всем!
Яблоко от яблони падает намного дальше, чем ты думаешь.
Люди свободно лгут ртом, но рожа, которую они при этом корчат, все-таки говорит правду.
(Кел спрашивает дочь? занималась ли она сексом со своим парнем. Звонок в дверь)
— Все пап, это он, и давай без всяких твоих психологических методов!
— Хорошо.
(Кел спускается вниз, открывает дверь)
— Здравствуйте.
— Ты сегодня будешь спать с моей дочерью?!
Опаньки, шизик на горизонте!
(Лайтман обращается к продавцу хот-догов на улице)
— Скажите, а вы руки сегодня мыли?
Продавец, потирая шею: Да.
— У вас болит шея?
Продавец: Нет, а что?
— Потирают шею, когда врут. Классическое поведение. Вы лжете… А в туалет вы сегодня ходили?
Продавец (тянется рукой к шее, но вовремя ее отдергивает): Ээээ, нет.
— Прекрасно.
(громко на всю улицу)
Кому еще лепешку с дерьмом!?
— Нелегальные карточные игры и проститутки…
— Ой, так это были проститутки…
Не хочу быть капитаном Очевидность, но…
Простите, в отличие от отца я не такое бездушное дерево.
Нервная бывшая жена круче нервного агента ФБР.
— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.
— Но.. Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.
Supernatural(Сверхъестественное).
Сэм: — Бобби, а как тебе удалось сложить все воедино?
Бобби: — Ну… мне помогли.
Демон: — Не скромничай, я помог самую малость. Салют ребятки. Рад видеть и все такое. (Обращаясь к Бобби) Валяй, выкладывай, чего стесняться!
Сэм: — Бобби, стесняться чего?
Бобби: — Мир на грани гибели, глупо дрожать над какой-то там душонкой.
Дин: — Ты продал душу?
Демон: — Скорее заложил. Я обещал ее вернуть…
Сэм: — Ты с ним целовался?
Бобби: — Не-ет!
Демон показывает фото их поцелуя на телефоне.
Бобби: — Зафига ты это снял?
Демон: — А зафига ты с языком лез?
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
читать дальше
— Зачем тебе человеческие души?
— При нынешней экономике? Да это единственная стоящая вещь!
Ад — забыть, кто ты есть.
Что ж… Смело плюем судьбе в лицо и принимаем бой, по нашим правилам.
Гордон после превращения в вампира:
— Ты не человек, Сэм.
— На себя посмотри!
— Жуть какая.
— Что?
— Да так… не дай бог такая морда ночью приснится, на всю жизнь заикой станешь.
— Что?
— Ничего. Просто интересно, как ты будешь отмечать Рождество, если замочишь Санту?
— Кто первый встал, того и тапки.
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
— Если нам повезёт
— Когда это вам везло?!
— Иди нафиг!
— Может попозже, здоровяк.
— Может обсудим, что с тобой происходит или как?
— Или как!
— Вот и всё…
— Вот и что?
— Отряд за свободу воли: бывший кровосос, недоучка без гроша за пазухой и коматозничек в придачу. Чудненько!
Мои годы, что хочу, то и делаю!
Есть здесь кто неживой?
Охотно верю, только лапшу с ушей сниму!
— Ты хоть знаешь, что искать?
— Да… нет.
Демонов я могу понять. Но люди — безумны…
— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.
Сем: В Конкрите (Вашингтон), свидетельница утверждает что видела призрака, он завелся в душевой местного женского спорт-клуба.
Жертва считает что призрак столкнул её с лестницы. Я смотрю ты заинтересовался!
Дин: Женщины!? В душе!? Мы обязаны их спасти!
У психиатра:
— Расскажите, как вы себя чувствуете.
— Все нормально. Если только небольшая депрессия.
— Ясно. Чем это вызвано?
— Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
— Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
— Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
— Кто это — мы?
— Я и мой брат. И ещё один ангел.
— Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
— Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
— Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
— Не он?
— Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
— Зачем ты пала? Почему захотела быть одной из нас?
— Ты это не всерьез.
— Нет? Куча жалких ублюдков, растерянных, испуганных, только и мыслей — пожрать да в сортир.
— Не знаю. Есть ещё преданность, умение прощать.
— Любовь.
— Боль.
— Шоколадный торт.
— Чувство вины.
— Секс.
— Да, тут твоя взяла.
— Так значит, вы мой мозгоправ? Вот уж мне свезло.
— А вы мой параноидальный шизофреник, страдающий нарцисизмом и религиозным психозом… свезло мне.(Дин с психологом)
— Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив?
— О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?
— Парень, ты даже не представляешь, как ты влип. У тебя на стене фотографии пропавших без вести и куча всякой сатанинской бутафории. Ты первый подозреваемый.
— Логично, если учесть, что, когда пропал первый из них, мне было три года.
— У тебя были сообщники…
— Где наш отец, Мэг?
— Спроси повежливее.
— Где наш отец, сука?!
— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
Бобби: Я позвонил еще паре охотников, никто трубку не берет…
Сэм: Дело тут нечисто…
Бобби: Да что ты говоришь?!
Дин: — Ну что, взяли тебя в кордебалет?
Бобби: — Ноги задираю лихо, а вот сиськами не вышел!
Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
Кастиэль: Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал.
Дин: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!
Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
Пакуй штанишки, Сэмми! Пора в путь!
Агент Хэнриксон: А что нужно?
Дин: Соль. Много-много соли.
Полицейский: Соли??
Дин: Здесь что, эхо???
Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??
Дин: Так кто же перед нами?
Сэм: Есть одна идейка.
Дин: Давай.
Сэм: Но прозвучит безумно.
Дин: Ну-ка, ну-ка, что, по-твоему, безумие?
Сэм: Эммм… Злой Санта.
Пауза.
Дин: Да, безумно!
Дин: Придумаешь, как остановить Келли, ладно?
Сэм: А ты?
Дин: На мне злой серый волк… Большей чуши в жизни не говорил!
Дин: Есть какие-нибудь догадки?
Сэм: Если честно, у меня целая теория…
Дин: Давай, жги.
Сэм: Я тут подумал о сказках…
Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
— Что ты делаешь?
— А на что похоже?
— Похоже, что ты рехнулся.
Стреляй!!! Не тяни судьбу за яйца!!
В двух фактах я уверен точно:
1. Хрюша и Степашка — гомики
2. Ты не умрёшь девственником.
Всю жизнь мечтал быть ангельским презиком!
— А ты куда собрался?
— Нафиг.
… юный альтернативно-ориентированный герой…
— Далеко собрался?
— Пойду удавлюсь.
— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
— Меня отымели…
— Тебя не отымели, пока Шеф тебя не отымел.
Похоже, мне в кайф дёргать тебя за яйца…
Дин: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
Сэм: Уже заценил.
Дин: Без меня?
Сэм: Ты был в аду.
Дин: Это не отмазка.
Сэм [сидя на полу и положив руки на спиритическую доску] : Дин? Дин, ты здесь?
Дин [садясь напротив] : Господи, чувствую себя, словно на пижамной вечеринке.
Сэм: Ты ударил купидона!
Дин: Потому что он козёл!!!
Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!
Святой Ежик!!!
(читает про Сэма)
— "Он сидел задумчивый и печальный…" Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…
— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..
Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья…
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
Дин: — И?
Сэм: — И что?
Дин: — Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: — Ты нагрудил в штаны!
Дин: — Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.
Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
Привееет, я тут кровью истекаю!..
— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!
— Дин… ты меня…
— И ты меня…
— Парни, мож поедем, а? А то я сейчас разревусь!
Ангел: Мы хотим, чтобы ты расслабился и настроился.
Дин: Я сейчас расстроюсь и уйду!
— Девственниц в обиду не дам!
— Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
— Да уж.
— Жуть какая. Антисанитария чистой воды!
— Дерьмо!
— Что?
— Белла!
— Белла?… Вот дерьмо.
— Ну как тебе такая работка? Похожа на сказку?
— Да, если, конечно, в процессе не обделаешься от страха.
— Иди сюда. Я положу голову тебе на плечо, и мы можем поплакать, обняться или станцевать медленный танец.
— Не издевайся, Дин.
— Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками.
— Эй, Дин, ты уж извини за все, что я наговорил про маму и папу.
— Давай только без телячьих нежностей.
— Ладно… придурок.
— Вот дерьмо!
(серьёзно):
— Это эктоплазма. Сэм, кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек!
(Дину в спину уперлась винтовка):
— Боже, молю тебя пусть это будет винтовка…
Джо: — Нет, просто я так рада вас видеть!
Дин: — Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелил): Нет, но жечь будет ужасно.
— Правда в том, что даже в Стэнфорде, я так по-настоящему и не вписался в атмосферу.
— Потому что ты урод.
— Да, спасибо.
— Я тоже урод и всегда буду с тобой
(из базы данных компьютера):
Шеф: — Вы знаете, что его старший брат — Дин, умер и был убийцей?
Дин: — Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик!
— И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!!